Para el vacío

y maldita la hora que no se dónde se encuentra la imipramina, y todo por prepararme para recibir a una compañía que en este segundo dice que no viene.

 

Pero no se qué más buscar cuando nuestras decisiones ya no son nuestras.
Creo que el marcador va 15 a ellos y 1 a nosotros, y ese uno fue con mentiras.

 

Acabo de leer decenas de evasivas, decenas de palabras de duda o de palabras de probabilidades.

 

A veces quisiera entender que con mi amiga la tarada que está en el rancho y que nunca se me ha dado que me madree en persona, pues me pudiera entender mejor, y no por estar los dos locos. Bueno sí, pero ella parece tener más metido eso del optimismo que yo.

Yo desgraciadamente no puedo creer que algo que me lastima a propósito (o que voluntariamente no hace por evitar que se me lastime, que es lo mismo) es por "bien" de nada o nadie.

 

Pero esas sólo me las dan a mí.

 

Claro, es que es cansado y agotador poner tanto y ver cómo no se responde.
Y es deprimente cómo sólo por mi posición sea tan fácil decir que mi vida es fácil.

Es deporte internacional decirme que me pongo como la víctima.
Ok, y qué tal si lo soy?
Es malo?
No lo creo. Siento que es incómodo para la persona "victimizante", porque aceptar una culpa, implica ser responsable y merecer reponer el daño causado.

 

Realmente es una bofetada en mi cara cuando pido unas pocas respuestas que no llegan.
Cuando pido unas cosas que yo he dado sencillamente, y no sólo es dinero, sino actitudes.
Demostraciones de real apoyo y que al contrario de recibir ese amor, recibo una serie de ataques sin ninguna consideración a nuestra propia relación.

Me dicen que hecho en cara lo que he hecho.
Si me lo pueden hechar en cara es porque se ha hecho algo. Eso creo yo.
Yo creo que sólo se siente uno que le hechan algo en cara cuando no aprecia de corazón lo que se ha hecho o lo que ha sucedido en su favor cuando lo ha recibido.
No puedo yo decirle a alguien que aprecio algo que le agradezco ninguna de las veces que me dice lo que sucedió o lo que le costó darme el favor o bien material con el que me apoyó.
En principio porque Yo sé que Yo solo no lo pude haber logrado y que sin su apoyo no hubiera salido de la necesidad que tenía, o no pudiera haber tenido el momento feliz que tuve.
Si el albañil que construyó mi pared me dijera que efectivamente él me construyó mi pared no es hecharmelo en cara.
Si un amigo me dice que él me cuidó mi tortuga eso No es hecharme en cara.
Sería yo peor de malagradecido e infeliz como para atreverme a usar semejantes palabras tan graves.

 

 

Y mi estupidez es tan grande como para no haberme respetado a mí mismo.
Pedí algo que es vital para mi forma de concebir una relación permanente, y simpelmente se me fué negado.
No se comprendió que lo que yo planteo es importante para lo que me dicen es una relación de por vida.

 

 

 

Es otra estupidez mía que quizá es lo único bueno que he mantenido desde otro tiempo muy cerca de primavera que no es el que se supone que es el que estoy compartiendo ahora en esta verdad.
Y es que ese principio de primavera decidí estar con alguien que me demostrara una voluntad y acción de compañía a mí, y entre los dos formar un proyecto juntos (porque el resto de toda mi vida lo merece).
Esa decisión la apliqué una vez, muy dolorosa, y la he vuelto a aplicar, con mil dolores, con ruegos recurrentes y con patéticas escenas de mi parte.
Y al fin de cuentas tuve en puntos de inflexión la decisión de  mantener mi decisión o simplemente ceder a la voluntad ajena.

Y maldita sea! no puedo dejar esa última pizca de respeto hacia lo que un día quise de mí.

Sé que te voy a rogar, sé que voy a arrastrarme, sé que me convertiré en el gusano más patético, y ahí estaré.
Y a pesar de todo le arrastraré, seré patético y desecho humano humano deshecho, sin cambiar esa única razón que me parte la madre tenerla.

Es que no estaré presente sin antes tener una libertad activa, clara, sin dudas, completa y plena.
No acepto una condición que se base en terceros.
Quiero ceder, si hay algo más para ganar de lo que estoy dando.
Seré un ser patético que no se aceptará una libertad condicionada.

Yo no soy la forma de ser libre.

Yo quiero a alguien libre previamente libre.
Merezco a esa mujer que libremente dijo SI.
Sólo a ella y nada más a ella.

 

 

Llevo más de 3 horas con vueltas en mi cabeza y ahora se me ocurren más razones para que me den pleito.
Razones estúpidas que me han repetido mil veces como evasivas para los puntos importantes que se pueden solucionar.
Y como no quedará claro qué mas dá una explicación que no leerá, que ignorará.
Porque nunca pregunta, porque no me tiene el básico respeto de creerme y de mantenerse a mi lado.
Porque la categoría no implica una persona, aunque así lo creas tener claro.
De hecho implica un estado de ánimo que es como el que me dejó viviendo cinco meses encerrado en una casa, saliendo sólo cinco-seis días al mes.
Porque implica lo que el título de la misma categoría, una guerra en que todos pierden, una guerra sólo con derrotados.

Hoy se decidieron mi derrota. Por eso estoy aquí.

 

Yo quiero buscar una solución completa que empiece por el autorespeto, por el respeto de todos, por el tuyo, el mío, por la responsabilidad de un compromiso previo, por el tiempo que se quiere invertir, por la cantidad de vida que se está prometiendo, por el respeto a nuestro proyecto, a nuestro hogar, a nuestra casa, que pase y que resuelva la exigencia de que se nos apoye, y que a la vez resuelva el aspecto económico.

 

 

 

Ya la encontré y ahora sólo viene a mi mente ese periodo navideño de invierno de 2004, cuando me la pasé metido en el aislado psiquiátrico del hospital Salvatierra metido principalmente entre drogadictos y vagabundos y desequilibrados mentales en mucho peor situación previa que la mía.

Porque me hicieron que me tragara el "en una semana estoy contigo", porque "en unos días" "falta menos".
Así se siente uno cuando está en un recluso deprimente, y frío con sólo un sueter y una sábana de hospital, en algo parecido a una camilla.
Sólo se siente la soledad, que da un espacio que realmente al voltear a todos lados, sigue estando vacío.

 

Y a donde yo sólo soy un mueble más.

2 Respuestas a “Para el vacío

  1.  
    Se envía un abrazo electrónico. 

  2. Carlos, no te madreado en persona por N mil razones, eso hasta hoy no ha importado, así como tu estuviste en el Salvatierra yo estuve en el Head & medical institute en Houston, recuerdas? después de un secuestro de ¿4 ó 5 meses? donde perdí dos de mis dedos de mis manos, pero sobre todo en ese secuestro perdí mi libertad para SIEMPRE, la de mis hermanas, la de mi ex pareja, la de mis Padres, la de mi hermano y su familia, en fin, tu a tú manera me acompañaste en ese camino, en ese estruendoso recorrido, hoy estoy en el "rancho" como bien dices, un lugar hermoso, poca madre, cobran una pinche millonada, tu sabs hijos de narcos están acá, drogadictos a madres, etc, es bello el lugar, no me quejo, si tengo frío ó más hambre enseguida como en hotel ***** lo tengo, una Amex se ocupa de mi, en fin, mis Padres sepa lachi, que importa si tengo un par de hermanas que tienen más huevos que muchos hobres y de ellas me sostengo ¡Qué importa! Sabes la razón por la que estoy en rancho alegre, sabes que lo voy a hacer y sabes que en esto que hoy estás viviendo te acompaño, a mi manera y con mis pinches locuras pero lo hago, me importas, me desvelé un poco contigo anoche, hoy como es día "libre" estoy contigo, te busqué en el google earth y viajé contigo desde Morelos hasta la baja sur, te abrazo, no te comprendo pero te leo, te escucho, rezo por ti, por que tu vida no sea la misma pendejada repetitiva, ni lleve dolor implícito, ni lleve desesperanza, ni mucho menos coraje o recelo a la persona que amas con tu vida, la amas Carlos y solamente eso es lo que te debe mover, tu lo sabes, no eres víctima nadamás eres un tarado profesional deseando que ese pinche corazón necio y terco y grandotote que Dios te dió sea amado, aceptado, apapachado y sobre todo respetado, eres un tipo de fe, de fuerza, de amor, de luz, de paz, eres un amigo mío que yo amo y admiro y que a mi chingado modo te acompaño en el hoy y en lo que decidas ó espero decidan, yo estoy aquí, donde mero me lees ahora imagina mis ojos, mi voz sexy (jaja) casi como de cantante de grupito de moda (ardilla) y mis manos te soban la espalda y te ponen dos tres mazapanazos por pendejo.
    Lo amo Don Carlos
    Karla Soni-San Diego Mulfembacker (se me habia olvidado mi pinche nombresote)
    Besos y  fuerza, que mi optimismo no será ni una sola vez más bajoneado….jaja
    Te quiero tarado

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